Sans gêne
Deux amis discutent :
-Quel sans gêne ! L'autre nuit, le voisin du dessus a tapé du pied pendant une heure !
-Effectivement. Quel sans gêne ! Il t'a réveillé, je suppose ?
-Ben non, un monstrueux coup de bol : je jouais justement de la trompette à ce moment-là.

Les Années 2000, vont commencer à devenir vraiment grave quand...

1. Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond également par mail: "OK, laisse-moi 5 minutes ".

2. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone :
            - Bureau   - Portable - Personnel

3. Vous discutez régulièrement via chat avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

4. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous  regrettez une semaine plus tard d'avoir payer cher un truc déjà dépassé

5. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre machine à laver en route.

6. Quand vous perdez une personne de vue, c'est parce qu'elle n'a pas d'adresse e-mail.

7. Vous ignorez combien coute un timbre-poste.

8. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son é cran d'ordinateur.

9. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez recues par mail.

10. Quand vous décrochez le téléphone, le soir à la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir"

11. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.

12. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7  fois de logo.

13. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été

14. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils répondent " il travaille sur ordinateur "

15. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre Bureau.

.. et ...

16. Vous venez de lire cette liste en vous répondant à chaque ligne "oui, c'est vrai ! ",  mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce mail !  

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un choux marin.
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Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA.
BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bêle.
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Où samedi se trouve avant vendredi ?
Dans le dictionnaire
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Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
Un cintre.
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Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.
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Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote-décès.
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Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
et.
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C'est bientot la fête des mères ...
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit : - J'ai fait batir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ca a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ca. J'ai du payer 1 000 000 USD !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait batir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet     était vraiment délicieux !

Comment attraper un crocodile ?
Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile.
- Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide, 1 paire de pinces à épiler, 1 paire de jumelles.
- Voilà comment on s'y prend:
- Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du coté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes.

Comment fait-il ?
Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ca toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos! , Puis un saumon, et encore un brochet... ! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ca fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit: - Faut garder les vers au chaud !

Vous êtes-vous jamais demandé :
Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un gout amélioré, qui l'a testé ?
Vous connaissez ces boites noires indestructibles dans les avions ? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Pourquoi, pourquoi... ???!!!

1er avril au paradis!
Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 ", etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau raler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se trainant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!...

Viva Las Vegas
Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit à Las Vegas, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT !
Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains...
Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là.
Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grace au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur recoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes... ouverte !

Grande découverte scientifique !
Un professeur demande à l’élève:
- parle-moi d'Archimède.
- C'est un savant, répond fièrement l'élève. Un savant! Un jour, il prenait son bain et il a crié "EUREKA EUREKA."
- Et que veut dire EUREKA ?
- Euh... ca veut dire : "J'ai trouvé!", répond l'élève.
- Et qu'est-ce qu'il a trouvé? demande le professeur.
- Ben... le savon, monsieur.

Le coffre fort !
Depuis 30 ans, tous les matins le commandant du navire se rend dans sa cabine, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre. Et tous les matins, le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document.
à la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque.
Le second prend alors le commandement du navire.
Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci :
Babord = gauche, tribord = droite.

Refus de candidature d'emplois
Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi

Monsieur le directeur du personnel,
Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientot.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments. [SIGNATURE]


Questions!!!
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Salidas et des Batah.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit : Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel age a-t-il ?

Q: étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de gar?ons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allés ?
R: Orale.